Brindisi – Patras

Elettiin elokuun alkua vuonna 1988. Takana oli pitkä junamatka Italian Rivieralla sijaitsevasta Sestri Levantesta, jossa olimme viettäneet useamman päivän. Pienessä merenrantakaupungissa oli ollut minun ja Riivatun lisäksi myös siskoni Pia sekä hänen kaverinsa. Tytöt lähtivät hiljalleen palaamaan takaisin Suomeen, minä ja Riivattu päätimme lähteä juomaan vieläkin halvempaa kaljaa Kreikkaan. Italia tuntui jo niin nähdyltä. Toista vuorokautta kestäneen junamatkan jälkeen olimme tulleet Brindisiin, josta oli tarkoitus matkustaa laivalla Kreikan Patrasiin.

Matkalla satamaan meidät yhytti innokas tarjoilija, joka lopulta sai houkuteltua väsyneet ja nälkäiset kaverukset ravintolansa terassille. Olimme onnistuneet kuluttamaan lähes kaikki liiramme eikä aikomuksenamme ollut vaihtaa enää yhtään matkashekkiä Italian valuutaksi. Ajattelimme, että eiköhän nuo loput rahat voisi sijoittaa pitsoihin. Kohta saisimme kuitenkin lähes ilmaista kaljaa Kreikassa niin paljon kuin maha vetää.

Lipevä tarjoilija jutteli meille suomenkielisiä fraaseja ja otti tilauksemme vastaan. Riivattu tilasi margheritan ja minä kinkkupitsan. Odotellessamme tarjoilija halusi, että opetamme hänelle lisää suomea. Opetimme hänelle liudan törkeyksiä, joiden väitimme olevan ihan normaaleja tervehdyksiä.

”Noita kun huutelet suomalaisille niin kauppa käy varmasti!”

Hetken kuluttua tarjoilija toi meille pitsat. Minun lättyni oli muuten ihan samanlainen kuin Riivatulla, mutta sen keskellä oli pikkuruinen siivu kinkkua ja sillä oli hintaa tuhat liiraa enemmän. Hyvät kaupat.

Ostettu mikä ostettu. Kun tarjoilija toi pöytään laskun, älysimme, ettei meillä olekaan tarpeeksi rahaa. Koska paikan antimissa oli lievä kusetuksen maku, kasasimme liirojen lisäksi pöydälle liudan eri maiden pikkukolikoita, joita oli jäänyt reissusta taskunpohjalle, nousimme ylös reilusti moikkaillen ja lähdimme kohti lähintä kadunkulmaa. Heti kulman taakse käännyttyämme pistimme juoksuksi. Emme pysähtyneet ennen kuin oli varmasti selvää ettei kukaan seurannut.

Loppupäivä meni maleksiessa satamassa, jossa ei ollut lisäksemme ketään muita kuin Albaniasta saapuneita pakolaisia. Ei heitä vielä silloin ollut muutamaa kymmentä enempää, varsinainen aalto alkaisi vasta paria vuotta myöhemmin. Satamassa oli leppoisaa, mutta tylsää. Tapoimme aikaa pelaamalla korttia.

Illansuussa satama heräsi henkiin ja ihmisiä alkoi valua kohti laituriin parkkeerattua laivaa. Laivamatka itsessään kuului Interrail-kortin hintaan, mutta sen lisäksi täytyi maksaa satamamaksu. Jonotimme luukulle, jossa pulitimme maksun jo etukäteen vaihtamistamme Kreikan drakmoista. Sen jälkeen piti jonottaa hakemaan matkalippu satamamaksusta saamaamme kuittia vastaan. Kun lopulta pääsimme luukulle, meille kerrottiin, että meiltä puuttuu lapuistamme poliisin leima. Ja poliisi piti kortteeriaan naapurirakennuksessa.

Eikun juoksuksi. Poliisit tarkastivat leppoisasti passimme, nauroivat minun kuvalleni ja antoivat tarvittavat leimat. Nyt alkoi olla jo kiire. Juoksimme takaisin laivalle, menimme viimeisien joukossa lipputiskille ja pääsimme laivaan täyttämään Kreikkaan vaadittavia maahantulokaavakkeita. Kun lopulta pääsimme laivaan, olimme aivan kypsiä. Laivan startatessa laiturista näytimme takakannelta keskisormea ja huusimme uhmakkaasti ”Fuck you, Italy!”

Olimme väsyneitä, hikisiä ja aivan innoissamme, että olimme matkalla kohti Kreikkaa. Tätähän pitäisi juhlia. Mutta mihin laittaisimme matkatavaramme, etteivät ne hukkuisi? Riivatulla oli rinkka ja minulla isäni metsästysreppu.

Muutaman kymmenen metrin päässä oli laivan komentosilta. No hitto, viedään kamat laivan kapteenille! Komealakkinen kapteeni lupasi, että saamme jättää kimpsumme ja kampsumme komentosillan ulkopuolelle kaiteen taakse, jossa ne varmasti säilyisivät. Kiitimme ja painuimme samantien juomaan drakmojamme pois.

Ilta ja yö menivät huuruisasti. Kalja maistui taivaalliselta. Jossain vaiheessa Riivattu pamahti eteeni litimärkänä. Hän oli törmännyt tyttöihin, joiden kanssa hän oli mennyt suihkuun. Vaatteet päällä. Eivätkä ne tytötkään olleet varsinaisesti suihkussa olleet. Mutta mitäpä sitä ei nuori mies tekisi olemattoman erotiikan eteen. Tyttöjä ainakin nauratti.

Aamulla heräsin laivan ylimmältä kannelta savupiipun vierestä. Ilmeisesti olin osannut hönöpäissäni etsiä laivan lämpimimmän kohdan. Lähdin etsimään Riivattua, joka löytyi alemmalta kannelta pelastusveneen alta. Homma oli vahvasti hallussa, kohta tulisimme Kreikkaan.

Lähestyimme satamaa, joka alkoi näyttää yllättävän tutulta. Ihan samanlainen aallonmurtaja kuin Brindisissä sekä samanlainen lentokenttä sataman kupeessa. Ja samanlainen Brindisi-kyltti, jolle olimme edellisiltana näyttäneet keskisormea.

Mitä hemmettiä? Pikainen kysely muilta matkustajilta selvensi, että olimme nousseet väärään laivaan. Tämä paatti oli käynyt kääntymässä yöllä Korfulla ja palasi nyt aamusta takaisin Brindisiin. Vahva suoritus.

Laivasta noustessamme otti päähän niin lujaa, että oli pakko käydä vaihtamassa matkashekkejä liiroiksi ja käydä kaljakaupassa. Joka tietysti oli vastapäätä sitä ravintolaa, jossa olimme edellispäivänä nauttineet juoksupitsat ja jonka terassilla tuttu tarjoilija oli valmiina kajauttamaan juuri oppimiaan suomenkielisiä törkeyksiä. Livahdimme kauppaan tarjoilijan katsellessa muualle ja palasimme kaupasta kantaen kaljalaatikoita kasvojemme edessä.

Kaljasta huolimatta päivä tuntui pitkältä. Istuimme satamassa albanialaispakolaisten seassa olutta tissutellen ja korttia läiskien. Illalla laivaan nouseminen sujui jo rutiinilla, joskin varmistimme kahteen kertaan, että tämän paatin määränpää on todella Patras.

Interrail-kortteihin täytyi merkata jokainen kuljettu etappi ja päivämäärä. Edellispäiväisen Brindisi – Patras -reitin alapuolelle tuli uusi merkintä: Brindisi – Patras.

Joulutarina

Niin se vain pukkaa joulua tänäkin vuonna.

Tunnustettakoon heti alkuunsa, etten ole juurikaan jouluihminen. Sen huomasi taas viikonloppuna, kun vaimo raahasi jouluostoksille. Design-liikkeissä meinasi loppua happi eivätkä kierrätysmateriaaleista tehdyt perähiertimet saaneet hyppimään riemusta. Minulla ei vain ole silmää nähdä joulukrääsän kauneutta eikä hillitöntä tarvetta hypistellä jokaista vastaantulevaa esinettä.

”Aikukiva. Tykkäisköhän se tästä?”

Tuskin. Mutta kai se on pakko ainakin näytellä, jos lahjaksi saa. Muuten tuskin tulee olemaan käyttöä. Harvalla on. Mutta ostetaan nyt silti.

Myönnettäköön kuitenkin, että vaimon ostaessa minulle pari arvokasta Tex Willer -albumia etukäteisjoululahjaksi, alkoivat joulukellot raikaa minunkin korvissani.

Ja onhan jouluruoka hyvää. Ainakin karjalanpiirakat.

Meillä olisi tarkoitus hurauttaa tänäkin jouluna Pohjois-Karjalaan. Tiedossa on vauhdikasta rallia ruokapöydästä toiseen.

Sukulaisille tiedoksi, että niitä lahjojakin on ostettu.

Aina ei ole mennyt niin jouhevasti kuin on suunniteltu. Muutama vuosi sitten olimme ihan samalla lailla lähdössä joulunviettoon Itä-Suomeen. Vaimo oli töissä kaupassa vielä jouluaattona ja minun piti mennä hakemaan hänet kyytiin suoraan töistä. Olimme pitkin viikkoa syöneet kaapit tyhjäksi ruoista etteivät ne jää suotta pilaantumaan. Selvä suunnitelma.

Aattona pakkasin Chevy vaniin koirat, vaatekassit, lahjat sekä muut viemiset ja käänsin virta-avainta.

Rokkiauto ei inahtanutkaan.

Joulun henki alkoi loppua vauhdilla, kun yritin turhaan saada kärryä tulille. Ei toivoakaan.

Startti paskana.

Joulu tultaisiin viettämään siis kotona eikä meillä ollut muruakaan ruokaa. Ja kaupat menivät juuri kiinni. Soitin vaimolle ja kerroin uutiset. Teija syöksyi huoltoasemalle ostamaan sieltä mitä tarjolla oli ja hurautti taksilla kotiin. Olivathan toki einespiirakat ja rasia lanttulaatikkoa parempi kuin ei mitään.

Pettymys oli valtaisa. Ei oikein tiennyt miten päin olisi. Vaimo tokeni ensimmäisenä.

”Jos sitten ollaan joulu kotona, niin nyt kyllä käydään varastamassa joulukuusi”, hän ilmoitti päättäväisenä ja lähti hakemaan kirvestä.

Tunnelma kohosi välittömästi. Meni nauruksi.

Seuraavina päivinä koimme runsain määrin lähimmäisenrakkautta. Naapurit antoivat meille jouluruokaa, liikkeensä avannut kyläkauppias lahjoitti suklaarasian, siskoni perheineen tuli käymään ja toi tullessaan karjalanpiirakoita sekä sahtia. Ihmisten auttamisenhalu ja lämpö koskettivat.

Lopulta se oli yksi parhaista jouluista ikinä!

Tämän tarinan myötä haluan toivottaa kaikille hyvää joulua, kekriä tai mitä ikinä juhlittekin.

Rauhaa, iloa ja rakkautta!

hauskaajoulua

Kotiteollisuutta katsomassa

Se oli melko tavallinen joulukuinen perjantai vuonna 2013. Kaljahammasta oli kolottanut pitkin viikkoa ja olin sopinut Teijan kanssa, että pistäydyn yksillä työviikon päätteeksi. Kotiteollisuudella oli keikka Pakkahuoneella, mutta ajattelin jättää sen suosiolla väliin. Viesteilin Hongiston Jannelle, että olisi kuitenkin kiva nähdä, jos bändi saapuisi Tampereelle jo hyvissä ajoin iltapäivästä.

Menin Oluthuoneelle neljän maissa ja istuin samaan pöytään parin kaverini kanssa, jotka olivat saapuneet samoihin puuhiin mitä minäkin. Ensimmäinen puraisu Plevnan Severinistä maistui palalta taivasta. Kyllähän tätä joisi mieluusti enemmänkin, mutta sovittu mikä sovittu.

Hetkeä myöhemmin baariin alkoi valua tuttuja naamoja – Hongisto, Wasenius, Hynynen, Perankoski. Olut alkoi maistua yhä paremmalta. Tuskinpa tuo vaimo pahemmin pahastuisi, jos ottaisin vielä toisenkin. Olisinhan minä kuitenkin kotona jo alkuillasta.

Viidennen tuopin tienoilla Hongisto ja Wasenius alkoivat tosissaan houkutella minua mukansa Pakkahuoneelle.

”Jos mie vaikka soittaisin Teijalle ja pyytäisin siulle luvan lähteä mukaan?”, Janne ehdotteli.

Lopulta päätin soittaa itse ja kertoa muuttuneet suunnitelmat.

”Ihan olen menossa katsomaan kavereiden keikkaa, kun harvoin sattuu mahdollisuus.”

Pakkahuoneella bändin teknikot tekivät hommia täydellä tohinalla. Sinkkosen Jari valmistautui rumpusoundcheckiin. Riisuin talvitakin yltäni takahuoneessa ja asetuin taloksi. Sinkkonen olisi pari vuotta aiemmin tarjonnut juotavaa bändin keikalla Tampereen Yo-talolla, mutta minä olin silloin liikenteessä selvin päin.

”Ota kaljaa! Ota viiniä! Ota kossua!”, rumpali ehdotteli hövelisti.

”En voi, kun oon autolla”, vastasin.

”Ota taksi!”

Silloin pidin pintani loppuun asti, mutta tällä kertaa peli oli jo menetetty. Päätin, että jos joku tarjoaa, niin kyllähän minä voin ottaa. Ja otinhan minä. Heitti hutikan puolelle ihan tosissaan.

Viikkoa aiemmin olin saanut kirjoitettua Puulaakirokkitähden sellaiseen kuntoon, että sitä uskaltaisi tarjota kustantajillekin. Innostuneisuus omiin tekemisiin ja vimmainen nousuhumala saivat minut esittelemään muistelmieni alkusanoja kaikille tutuille ja tuntemattomillekin. Känniääliöys otti valtaa yhä enemmän.

Muistan hämärästi olleeni Kotiteollisuuden keikan aikana yleisön joukossa, mutta seuraava muistikuva olikin vasta Tampereen Keskustorin taksijonosta, jossa selitin Teijalle puhelimessa ja kerroin miten palelee. Sanoin tulevani kotiin heti kun saan taksin alleni. Kaksi tuntia myöhemmin havahduin Teijan soittoon Kalevan ABC:ltä, joka on aivan eri suunnassa kuin Siuro. Kerroin Teijalle tulleeni kahville ja sämpylälle. Minulla ei ollut mitään hajua, miten olin sinne joutunut. Vaimon kehotuksesta tilasin itselleni taksin huoltoasemalle ja hurautin kotiin.

Aamulla selvisi syy yölliselle palelemiselle. Talvitakki oli unohtunut jonnekin matkalle.

Yritin soittaa Hongistolle ja kysellä takin perään, mutta puheluun ei vastattu. Soitin Hynyselle, joka vastasi luuriin hyväntuulisena.

”Hei, ootteko menossa hakemaan vielä kamoja takahuoneesta? Mulla on takki hukassa”, kysäisin.

”Ei kyllä olla menossa. Kaikki kamat on jo kyydissä. Ehkä siun kannattaa käydä itse kysymässä sitä takkiasi sieltä.”

Tuumasin käyväni paikalla maanantaina, nyt en uskaltaisi enää poistua Siurosta millään verukkeella.

Maanantaina singahdin toiveikkaana Pakkahuoneelle heti puoliltapäivin. Eipä näkynyt takkia, takahuone oli täysin tyhjä. Paikalla ollut teknikko kertoi, että henkilökunta oli nostellut kaikki tavarat ja vaatekappaleet bändin bussiin yöllä.

”Hep! Miun takki on kaiketi teidän bussissa!”, huutelin Hongistolle Facebookin chatissa.

”Oho? Vielä kun tietäs että missä bussi on. Miun puhelin on varmaan siellä myös. Selvittelen asioita ja pistän vaikka takin postiin”, Janne vastasi.

Hetkeä myöhemmin selvittely oli tuottanut jonkinasteista tulosta.

”No hitto. Meidän bussi on jossain Savonlinnassa. Meillä on uusi bussikuljettaja ja eihän miulla ole hänen numeroaan nyt tietenkään. Ja en tiedä edes hänen nimeään. Mutta eiköhän tuo löytynne.”

Ei ole todellista! Mitenkähän tällaista voi edes tapahtua? Mitkä ovat todennäköisyydet sille, että kun lähdet Tampereella parille kaljalle niin takki päätyisi Savonlinnaan?

Bussi sentään löytyi. Hyvällä tuurilla siellä olisi myös minun uudenkarhea talvitakkini. Janne lupasi laittaa takin postiin, jahka saisi sen käsiinsä.

Kului pari viikkoa. Uudenvuodenaattona postista tuli ilmoitus noudettavasta lähetyksestä. Nuijamaalta lähetetystä paketista löytyi viikattuna Suomea kiertänyt takkini ja sen päältä pieni rasiallinen sydämenmuotoisia belgialaisia suklaakonvehteja.

Hyvä keikka.

Kokkelivekkuli

Takana oli keikka tamperelaisessa, nyt jo lopettaneessa, rokkibaarissa 2000-luvun alkupuolella. Keikka baarissa oli jo sinänsä saavutus, koska asiaa alunperin hoitanut basisti oli keikankyselymatkallaan juonut itsensä humalaan, tullut poistetuksi paikasta poliisien toimesta putkaan ja saanut vielä samassa rytäkässä porttikiellon. Jännitimme, että pääseekö bändin tukipilari omalle keikalleen, mutta ilmeisesti menneet olivat kuitatut menneiksi. Basisti pääsi baariin ja lopulta ihan lavalle asti.

Kun olimme saaneet nakattua kamat autoon, päätin lähteä istumaan ravintolaan vielä hetkeksi ennen kotimatkaa. Samassa valtaamaamme looshiin ilmestyi pari huppariin pukeutunutta kaverusta.

”Mulla ois teille ehdotus. Mä katsoin äsken tuota teidän keikkaa ja musta teidän bändille kävis hyvin tuo kokaiini”, toinen tyypeistä totesi sanoi merkitsevästi silmiin katsoen.

Jumalauta! No nyt on meininki kuin Mötley Crüella!

Diilerit matkustavat bändin perässä keikkapaikalle ja ovat valmiina laittamaan hopeatarjottimet koreaksi. Ei naapurissa asuneen kaverini äiti turhaan varoitellut huumejenkilöistä, kun olimme kakaroina lähdössä katsomaan rokkikeikkoja Joensuuhun. Tähän se sitten johti. Paheelliseen rokkielämään.

Kohta tässä joutuisi harrastamaan seksiäkin.

Sitten aloin miettiä. Mitähän keikkaa tuo kaveri oli ollut katsomassa?

Tuntia aiemmin olin soittanut viikkokeikan puolityhjässä rokkiloukossa pukeutuneena supersankarin univormuun. Keekoilin lavalla The D-Devilinä. Lavaeleet olivat sellaista scorpionsia, että viikset meinasivat kasvaa väkisin esiin kasvoja verhoavan hupun alta.

En antanut yleisön vähyyden vaikuttaa vaan annoin palaa sydämeni kyllyydestä. Muutamaa vuotta aiemmin Turun keikalla esitetyt koreografiat olivat jääneet repertuaariini pysyvästi, ja nyt oli asustuskin kohdillaan. Välillä hyppäsin alas lavalta ja pistin juoksuksi, koska kitarassani oli langaton lähetin. Kirmailin pitkin poikin salia, kiipeilin pöydille ja kävin sohimassa Charvelillani villisti harvalukuisen yleisön nenän edessä. Soitin kitaraa niskani takaa, näykin sitä hampaillani ja tulitin sillä kuin konekiväärillä.

Pökin Charvelia.

Tungin sitä haarojeni väliin. Nussin kitaraa kuin viimeistä päivää seisaaltani, polvillani ja rähmälläni lattialla kieriskellen. Nylkyttelin kliimaksissa, kun muu bändi tuuttasi rokkia raivolla. Kappaleiden päätteeksi tuulettelin ja pullistelin hauistani hikisenä.

Ja kaikki tämä selvinpäin.

Mihinkähän minä oikein tarvitsisin kokaiinia? Miksi se kävisi juuri minulle?

Jos tämä ego kasvaisi enää viivankaan verran, niin eihän se mahtuisi edes keikkapaikalle, saati sitten lavalle. Itse en oikein nähnyt yhteyttä kokkelia imuroivien jetset-seurapiirien ja tamperelaisessa kuppilassa supersankaritrikoissaan rymyävän mahakkaan miehen välillä.

Vekkulin kylmänrauhallinen analyysi alkoi hymyilyttää. Kiitin tarjouksesta, mutta epäilin tulevani toimeen ilmankin. Naamani oli virneessä vielä silloin kun käänsin Renaultin keulan kohti Siuroa. Tälle iltaa sai pelkkä rokki riittää.

Aamulla oli kuitenkin työpäivä.

ddevil

Dieettiä ja fitnessiä

Kävin tuossa aamusta salilla. Huomasin siinä ähkiessäni, että ajattelin koko ajan vain ruokaa. Vaikka muuten kulki ihan hyvin, olisin lopettanut treenaamisen heti, jos joku olisi iskenyt karjalanpiirakan nenäni eteen.

Aloin miettiä omaa kuntoilu- ja laihdutushistoriaani. Minullahan on sahannut paino edestakaisin koko elämäni ajan. Välillä sitä tulee lisää pirusti, sitten otan itseäni niskasta kiinni ja laihdutan pari-kolmekymmentä kiloa. Lasken kaloreita ja hyppään aktiviteetista toiseen.

Ja sitten läskit tulevat hiljalleen takaisin.

Yleensä nuo laihdutuspuuskat ajoittuvat kevääseen ja viimeistään keskikesästä itsekuri ratkeaa liitoksistaan.

Salilla aloin miettiä, että mitä sitten? Mitä väliä sillä on, jos syksyllä painoa tulee lisää ja kunto rapistuu? Eikös eläimetkin tankkaa talven varalle? Kuka täällä syksyn pimeydessä edes näkee, jos läskit pursuavat farkuista?

Vauhdikkaan kesän jälkeen on muutenkin niin pirun vaikeeta tarttua taas kahvakuulasta kiinni. Aivan turhaa. Ennemmin ottaa rennosti – syö hyvin, makoilee sohvalla lukemassa sarjakuvia ja pitää vaimoa sylissä samalla kun katsoo telkkarista hömppää.

On vain leppoisa ja lupsakka kuin tarpeeksi elämää maistaneen miehen mulkku.

Sitten kun plösöily alka kyllästyttää, joulut on syöty ja vaimokin alkaa huomautella, että vois taas sitä elämää maistella vähän terhakammin, niin voi taas ottaa itseään niskasta kiinni. Päivä pitenee ja mies hoikistuu.

Kun on kevään lipittänyt vihannesmehuja, tehnyt kuolemaa salilla ja pannut itsensä solakaksi, niin sitähän on alkukesästä taas seksikäs kuin perkele!

Kelpaa hypätä tapahtumasta toiseen kuin nuori orhi. Ei tarvitse laskea kaloreita eikä tuoppeja, kunhan vain nauttii elämästä ja viettää rakkauden kesää. Syksyllä voi taas levätä ja kerätä motivaatiota tulevaa kevättä varten. Kiertokulku jatkuu.

Mitähän sitä seuraavaksi söis?